Что делать, если ребенок

Родительские хитрости

Почему делиться приятно? – Это нужно растолковывать большинству детей, ведь рано или поздно каждый ребенок демонстрирует чувство собственности. Это естественное явление, которое проходит, если не вызвано определенными причинами: скажем, ревностью к младшим или повышенной потребностью во внимании. В первом случае, бороться нужно не с жадностью, а с проявлениями ревности, особенно, если дети – родственники.

Временами родители сами тормозят развитие щедрости у ребенка, безоглядно жертвуя своими интересами. Конечно, приятно отдать свою конфетку любимому чаду, притворившись, что вы не любите сладкое. Но проблема в том, что вам действительно ничего не жалко, а вот ребенок воспринимает это как должное и не понимает, что мама на самом деле тоже сладкоежка, просто нарочно отказывается в его пользу.

Показывать щедрость лучше собственным примером: все в семье делите поровну, не забывая оставить лакомство и папе, если он задерживается на работе или отнести бабушке, которая живет неподалеку.

Отношения с другими детьми. Бывает и так, что развитию жадности способствуют сами родители: «Ты почему не следишь за своими игрушками? – сейчас придет другой мальчик и их заберет». Возможно, никто и не покушался на любимую машинку или куклу ребенка, но теперь у него в голове прочно засядет утверждение, что с игрушек нельзя спускать глаз и уж тем более нельзя давать их потрогать чужим.

Не называйте своего ребенка «жадиной» или «ты плохой мальчик, с тобой не будут играть другие дети». Услышать такое из уст мамы или папы неприятно и взрослому человеку, что уж говорить о крохе, у которого моральные устои еще не сформированы. Нередко дети с радостью объявляют «Да, я жадный, я не дам свой паровозик!».

Не скупитесь на похвалы, почаще рассказывайте крохе, какой он хороший и щедрый, и что дать машинку подержать другу – это совсем не страшно

Очень важно, чтобы поделиться – это было решение ребенка, ведь куда проще решить скандал, забрав у него игрушку и дав другому. Только этим вы продемонстрируете чужому ребенку, какая вы щедрая мама, а вот свое собственное чадо затаит обиду. Лучше начать с уговоров, а если малыш поддается, обязательно его хвалите, чтобы ему захотелось попробовать еще раз и получить новую порцию ласки

Предложите крохе альтернативу: ты дашь мальчику свою лопатку, а он тебе мячик, а потом вы снова поменяетесь

Лучше начать с уговоров, а если малыш поддается, обязательно его хвалите, чтобы ему захотелось попробовать еще раз и получить новую порцию ласки. Предложите крохе альтернативу: ты дашь мальчику свою лопатку, а он тебе мячик, а потом вы снова поменяетесь.

Поощряйте стремление ребенка играть с другими детьми – так он быстрее поймет, что вместе куда интереснее, чем в одиночестве. Все конфликтные ситуации старайтесь решать миром, будьте авторитетом для крохи, который всегда разъяснит ему, что верно и что неверно. Если уж какая-то игрушка очень дорога сердцу ребенка, лучше оставить ее дома и не брать в детский сад или во двор. Либо сразу подготавливайте карапуза к мысли, что придется поделиться и с другими. В некоторых ситуациях учить малыша слову «нет» тоже нужно: если он сам будет уметь отказывать в нужное время, то и в свой адрес это слово будет воспринимать вполне адекватно.

Будет здорово, если ваш ребенок с детства будет знать, что дарить подарки не менее приятно, чем получать. Если вы идете в гости, попросите ребенка подарить тете, дяде или другому малышу подарок. Кроха поймет на собственном опыте, что это приятно. Приучайте ребенка к щедрости и дома: давайте ему 2 конфетки, 2 яблока, чтобы у него была возможность поделиться. Отдавать последнюю вкусняшку не любит никто.

«Не ходите к психологу!»

Когда наивная детская жадность принимает маниакальный оборот, возможно, самое время зайти к детскому (или, если ребенок ходит в детский сад — детсадовскому) психологу. Стоит поговорить о том, каковы причины того, что когда-то добрый и милый кроха жадничает и дерется. Нередко и воспитательницы, и няни, и бабушки, и соседки машут руками в ответ на сомнения: «Не вздумайте!». Почему не стоит идти к психологу? Объясняют это тем, что сразу на ребенка и на родителей «поставят позорное клеймо», что «себе дороже выйдет», что потом не оправдаешься…

Психолог выяснит, какое положение в семье занимает ребенок, какие у него взаимоотношения с домашними, поможет узнать главное — в чем корни жадности. На основании совместного анализа ситуации вы вместе вынесете решение, какие конкретные действия предпринять, как ему помочь.

Случаи из жизни

Могу поклясться, что вы не раз бывали в ситуациях подобного рода ну или, по крайней мере, вам довелось быть невольным свидетелем происходящего.
 
Допустим, вы пришли со своим почти двухгодовалым карапузом играть в песочницу. Там есть и другие дети – сверстники или немногим старше. Игравший рядом с вами ребенок питает нездоровый интерес к машинке вашего малыша. Увидев, что вот-вот свершится посягательство на личное имущество, ваш ребенок забирает машинку и на просьбы отдать восклицает обиженное: «Мое!».
 
Или наоборот: ваш ребенок прячет свои игрушки в сторону, желая играть лишь с машинками и формочками других ребят во дворе (наверняка сверстники также будут против!).
 
Еще один пример: подаренная на день рождения ребенку коробочка конфет была благополучно съедена под столом в гордом одиночестве, а на просьбы поделиться остальные члены семьи получили в ответ категоричное «Нет!».
 
Что же в таких случаях делаем мы с вами? Конечно, далеко не все из нас знают тонкости детской психологии, не имеют диплома по педагогике и вряд ли даже читали книги для родителей на соответствующую тематику, но на интуитивном уровне мы пытаемся решить конфликт и объяснить ребенку, что жадность – это плохо. А именно: мы пытаемся УГОВОРИТЬ, ПРИКАЗАТЬ, РЕШИТЬ КОНФЛИКТ СИЛОЙ. И, к сожалению, это самые нерезультативные и неверные методы решения проблемы.
 
Детям лет до 5 приводить доводы, в большинстве случаев, бесполезно, они просто не понимают уговоров в силу своего возраста. Родительский авторитет, безусловно, может повлиять на ситуацию. Ребенок поделится игрушкой после строгого: «Поделись, я тебе сказала!» (согласитесь, даже звучит отвратительно…), но сделает это с явной неохотой и нежеланием. Отобрать игрушку тоже можно, но чему мы научим своего малыша? Мама сильнее — я слабее, значит силой можно добиваться своего. Позже он поймет, что можно отнимать игрушки у младших детишек, потом поймет, что старшеклассники бьют первоклашек и отбирают что-то по этой же причине, а потом решит, что грабитель действует по этому же принципу. Так почему бы не делать точно так же, как делает мама? Сами того не осознавая, мы взращиваем в своих детях плохие качества, думая, что искореняем их.

5 основных причин непослушания

Почему ребенок в 3-4 года не слушается родителей, огрызается на них, постоянно закатывает истерики, если до этого возраста он вел себя иначе? Причин несколько, более того, они чаще всего они выступают в комбинации.

Во-первых, главным фактором является то, что ребенок взрослеет и обретает собственное “я”, которое ему хочется отстаивать. Во-вторых, родители не успевают перестроиться и поменять свое поведение по отношению к малышу. Нередко они позволяют себе быть грубыми или, напротив, излишне мягкими.

Испорченные отношения между собой. Если мама с папой хамят и обижают друг друга, то это непременно отражается на малыше. Ребенок чувствует происходящее острее, чем взрослый и зрелый человек. При этом, в отличие от взрослого, он не может осознать причины конфликтов между родителями. Отсюда вытекает плохое поведение ребенка, которое является защитной реакцией. Тоже самое происходит, если мама с папой разводятся, начинают жить порознь.
Ложь, переменчивость мнений. Наглядная ситуация: мама говорит малышу, что он получит сладкое, когда уберется в комнате, но впоследствии она отказывается от своего обещания, мотивируя это тем, что сахар в принципе вреден. Это утрированный пример. Ложь имеет несколько форм, но каждая из них одинаково негативно влияет на отношения с ребенком. Не следует менять свое мнение, отказываться от слов, обещать то, что с великой долей вероятности не произойдет. Например, планировать поход в цирк в период безденежья.
Чрезмерное желание угодить. Ребенок хочет игрушку? Он получит ее немедленно. Захотел пирожные? Вот уже мама побежала в кондитерскую. Это абсолютно неправильное поведение, провоцирующее нездоровое отношение к деньгам, к вещам и к самим родителям. Часто бывает такое, что один родитель чрезмерно балует ребенка, второй же проявляет строгость. Такая модель поведения приводит не к равновесию, а к эмоциональным “качелям”. У ребенка вырабатывается алгоритм: “захотел мороженое – подошел к маме, но скрыл это от папы”. В итоге маму он не слушается, а папу боится.
Приуменьшение значимости и возможностей

Снова пример типичной ситуации: в семье появляется младший ребенок, на которого уходит все внимание родителей. Старший ребенок, будь он 5, 3 или 2-летнего возраста, начинает чувствовать себя ненужным и брошенным. Еще ситуация: мама постоянно сравнивает малыша с сыном соседки, который во всем якобы лучше

Звучат фразы в духе “вот он убирается, а ты нет”, “вот он помогает маме, а ты нет”. В определенный момент малыш начинает бунтовать.
Отсутствие разговоров. Родители покупают ребенку красивые вещи, возят его с собой на курорты, удовлетворяют его прихоти, но при этом не находят времени на разговор. В возрасте 3-5 лет у малыша просыпается интерес к окружающему миру. Первые люди, которым он хочет задать вопросы, то и дело появляющиеся в голове – это его родители.

Еще ситуация: мама постоянно сравнивает малыша с сыном соседки, который во всем якобы лучше. Звучат фразы в духе “вот он убирается, а ты нет”, “вот он помогает маме, а ты нет”. В определенный момент малыш начинает бунтовать.
Отсутствие разговоров. Родители покупают ребенку красивые вещи, возят его с собой на курорты, удовлетворяют его прихоти, но при этом не находят времени на разговор. В возрасте 3-5 лет у малыша просыпается интерес к окружающему миру. Первые люди, которым он хочет задать вопросы, то и дело появляющиеся в голове – это его родители.

Из всего этого вытекает простой и понятный вывод: независимо от ситуации, первопричиной непослушания ребенка является недостаток внимания со стороны родителей. Невозможно объяснить крохе, почему мама с папой его игнорируют.

Возможно, причиной также являются частые и незаслуженные наказания, которые возникают вследствие того, что у родителей просто плохое настроение. В таком случае маме с папой необходимо полностью пересмотреть свое поведение и научиться избавляться от стресса за пределами дома.


Физические наказания недопустимы даже за серьезные нарушения

Жадность у детей

Очень часто случаются ситуации, когда маленький ребенок отбирает игрушки у других детей. Практически все маленькие дети все окружающие их вещи считают своими, им очень тяжело представить, что они могут принадлежать какому-то другому ребенку

Именно поэтому так важно с самого раннего детства научить своего ребенка отличать «свои» вещи от «чужих»

В возрасте до двух лет ребенок считает, что весь окружающий мир должен принадлежать только ему одному, как и все окружающие его предметы. Но уже после двух лет ребенок «чужими» и «своими». Но это может случиться только в том случае, если родители относятся к своему ребенку с пониманием.

Когда ребенок начинает говорить, что определенная вещь принадлежит только ему, таким образом, он старается показать всем окружающим, что она ему очень дорога. Ребенок не желает кого-то обидеть, а только очертить четкую грань между своим миром и всеми остальными людьми. Поэтому если вы, хоть немного, знакомы с детской психологией, вы никогда не назовете своего ребенка жадиной.

В это же время у каждого ребенка начинает формироваться способность говорить другим людям слово «нет». Если родители настаивают и делают это очень строго, чтобы ребенок делился с окружающими своими любимыми вещами, то в будущем он может вырасти слабохарактерным человеком, которым очень просто управлять и манипулировать.Но жадность у ребенка может носить и негативный характер. Поэтому чтобы родителям точно понять, нужно ли бить тревогу или же все в полном порядке, нужно постараться со всеми возможными причинами возникновения жадности.

Самая главная причина возникновения жадности у ребенка – это полное отсутствие проявления любви со стороны родителей ребенка. Подобные явления обычно наблюдаются в неблагополучных, неполных семьях или в детских домах. В данной ситуации каждый подарок от родителей кажется детям самым ценным и дорогим на этом свете, вот поэтому он старается как можно больше его оберегать и поэтому он никому его не дает. В этом случае следует научиться правильно себя вести как можно больше корректно бороться с подобным недостатком, при этом нужно постараться не ранить чувства ребенка.

Также жадность может быть главным проявлением ревности ребенка. В том случае, когда в семье рождается второй малыш, в результате чего старший ребенок думает, что мама теперь любит его гораздо меньше, чем младшего, поскольку все свое время она проводит с маленьким ребенком. Таким образом, ребенок показывает свое негативное отношение, к самому младшему малышу отказываясь делиться с ним своими игрушками и другими вещами.

Достаточно часто дети стараются быть главными практически во всем, стараясь доминировать во всех сферах жизни. По своей натуре такие дети прирожденные лидеры, таким образом, показывая это всем окружающим, и присваивают себе разные вещи. Ставя интересы окружающих детей гораздо ниже своих, ребенок не желает с ними делиться какими-либо предметами, считая, что они попросту не достойны их. Помимо жадности такой ребенок может закатывать регулярные скандалы и истерики.

За жадностью ребенка может скрываться и его бережливость. Он не дает свои игрушки другим детям не потому, что он очень жадный, а просто боится за то, что его игрушки могут сломать или испортить. Обычно такие дети очень аккуратны со всеми своими вещами и дают их только тем детям, которым они могут доверять.

Кроме того излишняя застенчивость ребенка может приводить его к жадности. Если ребенок пока не научился знакомиться с другими детьми или же у него не получается играть с ними, он замыкается в себе и всегда находится в стороне от всех остальных детей. В этом случае игрушки становятся его лучшими друзьями и поэтому ему очень тяжело расставятся с ними.

В таких случаях никогда не ругайте своего ребенка за его жадность. Ведь нужно поощрять его право на собственность и не заставляйте своего ребенка отдавать вещи другим детям, если он не хочет этого. Постарайтесь все время говорить своему ребенку, какой он щедрый и добрый, и как бы было хорошо, если бы ненадолго он поделился своим мишкой или куклой с другим ребенком.

Можно показать ребенку правильный пример. Давайте при нем другим людям какие-то свои вещи, таким образом, ваше чадо должно понять, что такое поведение является самым корректным. Никогда не называйте своего ребенка жадиной, поскольку вы еще больше будете стимулировать развитие этого, а также остальных негативных качеств.

Тест на определение жадности

Есть очень простой тест, который поможет определить степень жадности вашего ребенка.
 
Расскажите  ребенку такую историю:

 
Ответ будет примерно такой: «Поиграет и подарит» или  «Будет жить вместе с мамой» или  «Подарит, но попросит, чтобы мама всегда давала его мальчику, если тот попросит». Это нормальные, правильные ответы.
 

 
В таком случае нельзя делать поспешных выводов, нужно задуматься и разобраться в причинах таких  ответов. Возможно, это действительно  проявление жадности, а может быть..

у вашего ребенка просто мало игрушек.
 
Важно отметить, что этот тест предназначен для детей двух-трех лет. В крайнем  случае его можно предложить четырехлетнему ребенку

Дети старшего возраста, скорее всего, не дадут прямых ответов. Вполне возможно, что они предложат бартер – домик, в обмен на какую-то вещь, о которой они давно мечтают. Но к возрастной детской жадности это уже не имеет отношения. 
 
В заключение скажем, что жадность — это ни в коем случае не природное, а исключительно социальное явление. Она — результат неправильного воспитания и неправильного поведения взрослых. Поэтому жадность если она случайно или умышленно не была закреплена, как и другие возрастные временные проявления, закономерно исчезнет.
 
27.02.2011

  
  о детях от 1 до 3 лет  Другие статьи автора

Страшная тайна

Открываю вам страшную тайну: люди не рождаются со встроенной функцией «щедрость» в комплекте. До многих вещей детский мозг должен «дозревать»… Психологи говорят, что к способности и желанию делиться дети приходят в возрасте 4-5, а то и 7 лет. Этому учат примеры родителей, родственников, специальные сказки и обсуждение ситуаций вместе с ребенком.

Нельзя двухлетней малышке говорить «ну ты чего, жадина?» и ожидать, что в ту же секунду она отдаст игрушку. Ничего, кроме комплексов, это не привьет. Да, именно сейчас, в свои 2-3 года, она жадина, потому что ее мозг не созрел до мысли, что вещами можно делиться. Сейчас все ее!

Вы сами-то пробовали делиться в том стиле, как детей заставляют? Вот вы любите свой автомобиль, приходит сосед и просто берет ключи, садится и уезжает в ВАШЕЙ машине. А жена еще и рядом зудит «ну ты чего, жадина? жалко, что ли? покатается и отдаст». Ну, каково?

Понятно, что игрушка и машина — вещи разных ценовых категорий, но этот пример очень показателен в масштабе ребёнок-взрослый. Эта взятая кем-то игрушка принадлежит ребенку, она ЕГО собственность, и он совершенно не обязан ей делиться, если не хочет.

Что делать не следует?

Нельзя ругать и наказывать ребенка, если он отказался делиться. Это его право и мы обязаны уважать его мнение. Мы же хотим вырастить независимую личность. Иначе мы рискуем воспитать конформиста, руководствующегося чужим, а не своим мнением. Ругая, и тем более наказывая, мы строим стену между собой и подрастающим человечком. Вы всегда должны быть на его стороне. Иначе он будет думать, что мама его не любит/ не понимает.

  Нельзя называть малыша жадиной только потому, что он не хочет отдавать другому свою игрушку. Любые ярлыки (а жадина — это уже ярлык!) имеют свойство «прилипать» и работать как программа. Чем чаще мы произносим такие слова, тем прочнее ребенок усваивает негативные характеристики.

Крайне вредно использовать такие «педагогические» приемы и фразы  типа: «доедай скорее, а то прилетит Сорока и все съест!», «убирай игрушки быстро, иначе Петя отберет!». По сути, это прямое обучение конкурентному отношению к другим и формированию прижимистости. Лучше посадить рядом с малышом любимого зверя и предложить  покормить его. А там, глядишь, и сам поест. И игрушки убирать можно тоже втроем. Так даже веселее! Вы берете в руки игрушку и его лапами собираете то, что разбросано. Или просите малыша научить, показать маленькому зверьку, как правильно наводить порядок. Ну и конечно хвалите  за проделанную работу!

«Я не жадина – это же моя дочка!»

Так ответила одна 4-х-летняя девочка, когда ее начали ругать за то, что она не разрешила подружке поиграть с ее куклой! Мать сочла это надуманным оправданием – не может же ребенок на полном серьезе считать пластмассовую игрушку «дочкой», отдать которую подружке – значит предать?

Должна же быть граница игре, девочка ведь прекрасно видит, что кукла – всего лишь вещь?!

Однако психологи считают, что правда в данном случае – на стороне «жадного» ребенка!

До определенного возраста (4-6 лет) большинству детей свойственно «одушевлять» самые любимые игрушки – иначе, откуда бы брались «диалоги» с игрушками (когда ребенок поочередно произносит реплики то за себя, то за куклу) и прочие сюжетные игры? Если бы не было этой наивной веры в чудо, то все игры бы теряли смысл – малыш не актерствует, он этим живет, при этом учась очень важным вещам – любви, верности, материнству!

Сказать ему «не будь жадиной-говядиной, это всего лишь кусок пластмассы» — значит нанести ему большую психологическую травму!

Пример из жизни

Ханя совсем ничем не делилась и в принципе не особо еще любит делиться вещами. Часто она вообще берет чью-то игрушку и с трудом ее возвращает. Но вот вкусностями она уже спокойно угощает, хотя раньше уплетала за обе щеки в одиночку.

Просто однажды я попросила поделиться, а у нее уже ничего не осталось, на что я сказала «пожалуйста, в следующий раз мне тоже предложи, вдруг мама захочет?» и она запомнила!

За каждую попытку поделиться я ее хвалю, рассказываю папе и, честно говоря, чуть не плачу от нежности. Медленно, но верно мы придем и к тому, чтобы делиться игрушками. Просто нужно немного подождать. Года три еще

Почему ребенок жадничает?

Всё просто – у малыша формируется чувство собственности. Моё и всё тут! Кстати, кому как не взрослым знакомо это чувство?! Никто из нас не захочет делиться дорогими для нас вещами.

Если к вам на улице подойдет незнакомый человек и попросит дать ему ваше обручальное кольцо или телефон? Вы покрутите у виска и пойдете дальше. Такие же мысли возникают и у ребенка.

Каждая игрушка ему дорога, поэтому просьба поделиться с другом, подругой,  братом, сестрой воспринимается агрессивно.

Большинство родителей даже не пытаются объяснить малышу, зачем ему отдавать кому-то свою любимую вещь. Немногие из родителей стараются объяснить, что игрушка всё равно останется у ребенка, он всего лишь на время одолжит ее другому человеку.

Отсюда и такие бурные эмоции, ребенок жадничает. А вы уверены, что ваш ребенок — жадина? Ведь, скорее всего, ему просто никто доступно не объяснил, зачем делиться игрушками или другими вещами с кем-то.

Как нельзя себя вести родителям если ребенок жадничает?

Не ругайте ребенка, если он жадничает и не делится игрушками или чем-то еще с другими. Постарайтесь объяснить, что если поделится он, поделятся и с ним.

Не вещайте ярлыки – жадина-говядина, вредина и пр. Малыш будет делать все назло. «Если мама называет меня жадиной, значит, я буду вести себя соответственно».

Не заставляйте насильно ребенка делиться. Он должен сам понять, зачем ему это нужно. Ни в коем случае не отнимайте игрушку. Если мама заберет силой игрушку, чтобы отдать ее другому малышу, у ребенка возникнут не самые приятные эмоции.

А если этим малышом окажется брат или сестра, у ребенка-жадины кроме обиды возникнет еще и чувство ревности.

Откуда берется

В отличие от щедрости, которая приобретается в процессе воспитания, жадность – это инстинкт. Она есть у всех. У большинства проявляется здраво. Например, вы не пустите за руль единственной машины человека, «которому очень надо». Не отдадите свою с трудом заработанную квартиру многодетной семье, потому что они очень хотят или нуждаются. Не отдадите деньги, отложенные на лечение ребенка, другому больному. Потому что вы четко отделяете «свое» и оборачиваете его здравым смыслом. Вы жадничаете, потому что думаете о себе и своих детях. И почему-то никто не тычет пальцем и не кивает головой «Ну и жадина». Беречь свое – это нормально.

Однако воспитать в человеке тонкий баланс между патологическим и разумным жадиной бывает не просто. Если кроха вырастает слишком жадным, почти всегда виноваты взрослые.

  1. Занятые родители, привыкшие «откупаться» дорогими подарками. Малышу не хватает человеческого внимания, игрушки ассоциируются с любовью мамы и папы. Поэтому расстаться с ними просто невозможно.
  2. Гиперзаботливые взрослые, которые не отказывают ни в чем, тщательно выращивая маленького тирана. Здесь жадность вырастает из эгоцентризма – весь мир крутить вокруг дитятки и он не видит ограничений, не понимает нужд, желаний и чувств других людей. Поэтому не считает нужным делиться.
  3. Авторитарное воспитание. Мама всегда лучше знает, как поступать. Поэтому именно она проявляет щедрость, иногда насильно отнимая игры у своего ребенка чтобы поделиться с другим. При этом создается обратный эффект: ребенок понимает, что прав сильнейший и в дальнейшем ведет себя по этой модели. Он уступает сильным и обижает слабых.
  4. Товарно-денежные отношения. «Если ты протрешь пыль, я куплю тебе машинку», «веди себя хорошо, и мы поедем в зоопарк». Родители ставят кроху в ситуацию постоянного обмена. Они не делятся радостью, они ее продают. В итоге ребенок никогда и ничего не будет делать «просто так».
  5. Чересчур бережливые мама или папа. За сломанную игрушку – сильный нагоняй. Неумение потратить деньги на удовольствие. Экономия во всем, постоянное напоминание детям о ценности вещей и денег, переходящее в упреки «ты не дорого мне обходишься» или «ты не ценишь моих стараний».

Все это приводит к перегибам характера, когда у ребенка формируется ощущение гиперценности материального. И ему хочется всего и сразу, или, наоборот, понимает, что другого не будет никогда и ни при каких обстоятельствах.

Причины детской жадности

В воспитании ребенка особую роль играет индивидуальный подход. В случаях, когда родители ищут способы для борьбы с жадностью у ребенка, стоит постараться наладить контакт с малышом и найти причины его поведения.

Чаще нежелание детей делиться со сверстниками возникает из-за следующих факторов:

  • Нехватка внимания со стороны родителей. Каждый ребенок хочет чувствовать себя нужным и любимым. Если он начинает сомневаться в любви родителей в силу того, что они стали обращать на него меньше внимания, то в нем зреет неуверенность в себе и своей роли в семье. Занятые на работе мама и папа просто забывают о том, что их чадо остро нуждается в совместном времяпрепровождении. Для многих современных мам и пап намного проще откупиться от ребенка очередной новомодной игрушкой, чем провести с ним вместе пару-тройку часов вечером. Для таких детей подарки, полученные от любимых и самых дорогих людей, становятся чуть ли не сокровищами, с которыми они ни за что не согласятся расстаться, даже на короткое время.

  • Конфликт с братом или сестрой. Нередко после рождения второго ребенка первому начинает уделяться меньше времени, что практически всегда приводит к возникновению ревности к младшему брату или сестре. Старший ребенок видит в младшем угрозу своему счастью и привычному укладу жизни. Он начинает воспринимать его как конкурента и соперника в борьбе за родительскую любовь. Именно поэтому ребенок и начинает жадничать по отношению к малышу.
  • Некорректное поведение родителей. Иногда на детской площадке можно услышать гневный окрик матери, призывающей свое чадо поделиться игрушками с другими детьми. Видимо таким образом ей хочется произвести благоприятное впечатление на других родителей, но вот беда: ребенок воспринимает подобное требование как попытку лишить дорогой для него вещи. В итоге все заканчивается слезами и безобразной истерикой.
  • Статус сироты. Дети, оставшиеся без родителей и вынужденные жить в приютах и детских домах, не могут похвастать наличием вещей, которые принадлежали бы только им. Если ребенок получает подарок, например, в результате распределения спонсорской помощи, то начинает считать его сугубо личной вещью и будет оберегать всеми доступными силами, что со стороны будет выглядеть именно как жадность.

Вышеперечисленные причины можно устранить без особых сложностей, но в большинстве случаев вина за появление у ребенка жадности лежит все-таки на родителях. Они своими действиями провоцируют его на подобную модель поведения, а потом с недоумением выслушивают претензии в адрес своего чада и судорожно ищут способы решения этой проблемы.

Важно

В редких случаях можно определить только один фактор, влияющий на проявление жадности у ребенка. В основном, на подобное поведение его толкает совокупность ряда причин.

Когда жадность у ребенка переходит границу нормы?

И что такое эта самая «норма» — хоть у детей, хоть у взрослых?

Одна мать не сочтет своего ребенка жадным, если он не поделится с другом одним из двух яблок, другая поймет, только если яблоко одно-единственное, третья велит разломать пополам даже одну дольку, а четвертая даст пять яблок и скажет «Ну вот, даю тебе, чтоб ты кушал как следует, а ты три из пяти раздал – куда это годится?!».

Однако, при всей условности «нормы», патологическая детская жадность все же существует. Это когда ребенок не хочет делиться ничем и никогда.

Даже тем, чего у него явно в излишке, даже если видит, сколь сильно в этом кто-нибудь нуждается! В свою очередь, такой жадина-говядина обычно без стеснения хватает и пытается присвоить все, что плохо лежит — именно он «узурпирует» лучшие игрушки в детском саду, выпрашивает и неохотно возвращает назад чужие игрушки в песочнице и т.д.

Что делать с патологической жадностью у ребенка? Конечно же, воспитывать – пояснять преимущества щедрости перед скупостью, объяснять, как некрасиво выглядит жадина, как к нему относятся окружающие и т.д.

Но самое главное – личный пример! Не допускай на глазах ребенка ситуаций, когда родители не хотят кому-то что-то давать или одалживать, и, наоборот, подчеркивай моменты, где взрослые  проявляют щедрость, гостеприимство, бескорыстие: например, достань из холодильника всю коробку пирожных, а не ровно по счету ожидаемых гостей!

В некоторых случаях не помешает  визит к детскому психологу – иногда жадность у ребенка является проявлением каких-либо более глубоких комплексов.

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector